だめだー

眠剤飲んだんですけど焦燥感ていうのかなー喉から何か吐き出してしまいそうな。。。喉ですねめっちゃくちゃ喉にくる！！！喉の奥で何かがのたうちまわっています。これなんなんですかね？たすけてー！とは思うんですけど助けてなんて言いたくないし！！喉奥に手突っ込んで引っ掻き回したいっっ
てくらい焦燥感がすごいですねーやっぱおくすり体に合ってないのかな？それとももう治んないのかなあ？？やっぱり人のこと不幸にさせることしかできないよー死んじゃいたいよもう消えたい、私なんてなんで生きてる意味ないのにいきてるんだろ？なんで朝まで生きる気しかなかったのに朝なんてほんと調子よくてあー人生さいこーとか思ってたのになんで夜になると不安にたべられちゃうのかな？なんで自分の気分すら自分でコントロールできないのかな？
同情とか共感がほしいわけじゃなくてもうだれもいらなくて、ただこの感情のジェットコースターをとめたいだけなんです、やっぱ抗不安剤いるのかなーあした病院いこうかな？
これも明日の朝どうなってるかわかんないんです。自分のことがわかんない、明日は不安なのかな、明日は気分いいのかな、とか気にしながら寝るのほんと最悪ですよねれないし。。。自分でも最悪なのに周りの人からしたらもっと最悪ですよね。
わたしだってこんな馬鹿みたいな長文のラインおかしいことくらい百も承知なんですおかしいんです、キモイし、でも思ってることぜんぶ吐き出さないともう爆発してしまいそうっていうか。

まわりのしっかりしているひとたちを見ると劣等感に押しつぶされそうになります。なんで私はまともに生きられないんだろう？なんで？なんでお母さん私のこと産んだの？なんてガキくさい言葉を口走る自分が嫌になる