死蝋

眠剤3錠も飲むんじゃなかった

ねむい

わかりあえないことを

わかりあおうとして

僕の言葉たちだって

痛々しい

のひとことで終わるの

これなんだよなーーマジで。

自分のこと貶されたって今更何も思わないけど、私のことばたちを（批評ではなく）馬鹿にされたら怒ります。

ことばを綴る行為を、痛いとか厨二病だとか言われたら怒る。わかってるから余計に怒るよ

お前らみたいなのにわかってもらえてたまるかよ

そうだね。国語科は生きやすかったね。

わかりあえない存在同士が仮面をかぶって

お互いをわかりあおうとするのは

普通に無理だと思います。フツーに。

別にわかんなくたっていいのか。

か、かわいくないな、わたし……

思うけどしかたないじゃん、

もう変えられないし変えたくもない。

精神疾患何年生？

何度も薬飲んで運ばれたり、

みんなが笑ってる横で、ひとりでトイレで泣きながら腕切ってたりとかさ

ひとりで

私ずっとひとりだった

これからもずっとひとりだよ

“精神グラグラクラスメイトの男子に

ぼくとセックスしてくれないなら死ぬと言われて”

ごめんだけど僕の青春だった

転校しても馴染めなくてさあ

ずっと本ばっか読んでたよ

遮るように喋りかけられるの

私のこといじめて何が楽しかったんだろう

言い返せない私が面白かったのか

にしたって毎日来なくたっていいのに

明るくって可愛くてキラキラしたあの子たちに

虐げられるだけの毎日で

お父さんに「学校楽しかったか？」「いじめられたりしてないか？」なんて聞かれても何にも言えなくて

僕の青春

ひとりで本ばっか読んで

家には誰もいなくて

流行りのドラマもみれないから

また友達つくれなかった

かわいい髪型つくってくれない

かわいい化粧も教えてくれない

どんな服着たらかわいくなれるの

お母さんがいた頃のわたしだけが、

かわいく整えられていた

気づいたら愛着障害でさ

気づいたら人格障害なの

剃刀握った、春を売った

胃に炭を入れられた

過去の僕

汚くて吐き気がするけど

これが僕の青春

わたしたちもうきっと

わかりあえないと

わかっていたでしょう

わかりあえないから惹かれるけど

わかってもらえるわけないから引いてくよ

勝手に授業抜け出して過呼吸なってた

ハイドーズで視界がグラグラして、四つん這いになって廊下に倒れた

何人もの教師に取り押さえられたり

何人もの医師に取り囲まれたり

わかるかよ

わかられてたまるかよ

わかんないよ

わかりあえないね